生活,顧名思義,生下來,活下去. 恩,就算累了,活下去吧. 恩,就算不想,還是一樣活下去吧. 我回來了. 每次會跑來更新都是因為有著不好的心情. 其實沒有很喜歡把負面的東西都傳遞給別人, 但想想, 除了這裡, 我還有哪裡可以說? 當然, 推特必定是首選. 但一百二十個字,能說得了多少? 那百多個關注著, 裡面有著幾多個是我認識的呢? 在那邊說, 還是會有人擔心吧, 所以, 還是回來了.
最近, 好累. 我, 可以不繼續向前走嗎? 太多事情發生了. 不想繼續了. 我, 還沒想通. 努力地不讓自己的心情影響我的學習, 影響我生活營的進度. 該做的東西我都會做. 但是我真的不想了, 很想逃避, 真的很想. 壓力, 無限擴大. 持續了三個星期多的大考, 終於會在明天結束. 終於. 但成績才是最不想面對的東西. 全科及格, 就掩嘴偷笑了. 呵呵.
不想管所有的事情. 家裡的事情, 友情, 學校的事情, 讀書, 生活營, 還有一大堆有的沒的,都不想管了. 如果你還在, 那該多好. 曾經真的很很很依賴你, 但那一刻后, 真的把我狠狠的退進了谷底, 就連自己也不懂, 幾時開始, 對你的依賴竟然那麼深. 就在一秒內, 失去一切的依賴, 變得一無所有. 我承認, 那感覺很糟, 非常.
上個星期哥哥回來, 結果他說了我好多好多.他說我一直都很堅強, 不管在哪裡, 都很獨立. 他說, 他從來都不懂我有那麼負面的思想. 對不起, 哥. 我讓你失望了. 你說, 你相信我, 相信我能夠面對這一切. 但是其實我真的不能啊, 我真的盡力了啊. 可是還是不能啊. 家, 成這樣, 真的是我的錯嗎? 我不懂. 我希望不是, 多麼的希望不是. 對不起, 那一天任性地說了很多很多負面的話, 我不該說那一些話的, 真的不該. 爸爸在, 該多好.
真的一直以來都不覺得單親就單親, 覺得還是一樣啊, 日子一樣這樣過, 不是嗎? 一天二十四小時, 一小時六十分鐘, 一分鐘六十秒, 不是和別人一樣嗎? 但是真的最近才發現, 其實, 差別真的太大了. 我不知道別人如何撐過來的. 我知道我比別人幸福. 可是, 同時的, 也會去想, 我才16歲, 為什麼要我面對這些? 這些事情, 是應該由一個十六歲的孩紙來面對的嗎? 這些事情, 就像一個大石頭, 砸在孩紙的身上, 會令孩紙喊, 會令孩紙哭, 孩紙會覺得痛, 不是嗎?
從來就不是一個輕易哭的人, 出了家事, 我是真的很少哭的. 基本上, 都不會哭. 不知道為什麼. 我的想法一直以來都和別人有差別. 每個人都不一樣, 我懂. 可是, 我會不會太不一樣了? 我真的發覺這個世界要找一個了解你自己的人, 真的很難. 我不懂我的身邊有沒有一個這樣的人, 可是, 我, 希望有吧. 有的話, 那多好. 你不了解我, 我不怪你, 因為連我都不了解我自己啊, 呵呵.
下了. 純碎發洩. 可以的話, 無視吧. 純碎想找個地方, 打打字, 說說自己一直想說, 卻沒說出口的話.
